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一、有一种强势叫“我生了你,你就得听我的。”
“我要出去玩,我想学钢琴,我要和小伙伴去游乐场”,面对孩子的种种要求,父母需要引导孩子去做出合适的选择。“该吃饭了晚点再去玩,钢琴太贵家里真*不起...”,父母给出拒绝理由,但孩子有时就是不听,我行我素。
这个时候,父母会拿出他们的杀手锏:“我生了你,你就得听我的!”
这是什么强盗逻辑?
孩子是人,是一个独立的个体,绝不是父母的私有财产,任由处理。
二、有一种激励叫“你看看别人家的孩子。”
家长之间最爱玩的游戏就是“互相攀比”。
王阿姨家的闺女上了北大,李阿姨家的儿子上了电视,隔壁对门的邋遢小子竟然也娶了个如花似玉的美娇妻。
孩子不瞎,他们自己看得清清楚楚。在他心里,这种落差感可能比父母还要强烈。
但,父母却总是在众人面前,对着这个可能已经够伤心、够自卑的孩子,说:
“你看看人家某某某,你怎么这么不争气?”
没有一个孩子,真的像父母说的那样“破罐子破摔”,他们也想进步,也想学习,也想成为别人家的孩子,但这种*裸地“攀比”,可能会把孩子向上的信心和勇气打击得支离破碎。
三、有一种将心比心叫“都是为了你好。”
假设一种情况:当丈夫出轨,你把离婚的决定告诉*那头的父母时,听得出他们的心疼和强忍的愤怒,但却告诉你:
“忍一忍吧,都会过去。你一个女人,又有了孩子,离了婚日子还怎么过下去?”
你毅然决然,告诉母亲再也没有挽回的余地。
母亲仍不放弃,第二天又打*继续游说:“都是为了你好!”
你问:“妈妈,那你跟爸爸有没有过离婚的想法?”
妈妈沉默一会儿,“哎,还不是为了你好,我们才没离?”
或许我们不应该质疑父母,但你们没有离婚,怎能让孩子们去背这个沉甸甸的黑锅呢?
四、有一种后悔叫“我真不该生下你。”
过年回家,最头疼的就是家庭聚会,七大姑问你一个月赚多少工资?八大姨问你北京能不能见着习主席?而最头疼,也是频率最高的问题就是:
“你咋还不娶妻生子?”像极了批斗会。
回到家,父母问你同样的问题。你解释,工作太忙没时间,生活太忙没有遇到对的人,而父母显然把这些都当作空气,“只要找,怎么会找不到?你那么挑怎么行?”
“对啊,我就是挑,就是不想将就找个人过一辈子!”
言语激烈,气氛紧张,最后父母抛下一句:“我们真不该生下你!”落得两败俱伤,唏嘘不已。
五、一种传承叫“我做不到,你一定要搞定。”
老爹忠厚老实,勤勤恳恳干了半辈子公务员,熬成了办公室里的老大哥,却始终没得到一官半职。
原以为他是两袖清风,无欲无求,结果到你择业时,才知道,他没做到,不代表不愿意。
你学了计算机,非要去北京一家互联网小公司,老爹听了,在*那头恨不得把你从北京拖回去。
“去什么破互联网!你给我老老实实考公务员!你看咱邻居你小李哥,大学毕业去市里当了网警,工资4000块还稳定,说不定哪天还能当上局长哩!”
你不听,给他解释什么是互联网,什么是信息化,什么是你愿意追求的梦想,但一生庸庸碌碌的父亲,早已把仕途的理想寄托在你身上,“我做不到,你一定要搞定!”
每个人都是自己人生的书写者,父母怎能把自己失意的人生理想让孩子去实现,去圆满,去传承?
我们爱孩子,无论是爱得强势,还是爱得卑微,最重要的是要给予孩子最基本的东西——尊重。
我们要承认他们是独立的个体,尊重他们应有的权利,就像书中所说:我们要给予孩子——爱与自由。
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